Thursday, 31 July 2008

So Funny!

Y es que todavía me estoy riendo. Ja. Ja. Ja.

Al parecer hay gente que no lleva muy bien eso de que El Club de la Comedia no tenga tanto éxito como hace unos años y les da por ir gastando bromas y haciéndose los graciosos a troche y moche. Si por lo menos tuviera gracia podría tener un pase, pero es que no tiene. Tampoco es que yo no tenga sentido del humor (a pesar de que haya gente con menos luces que un patinete que piense que es así), sino simple y llanamente que hay cosas que no tienen gracia. Ni puta gracia.

Si el chiste lo hubiese contado Eugenio, algún extremeño podría haber escupido en su vodka con naranja y todos contentos. O casi. Pero al notas éste, cómo no nos meemos en la bandera de su terruño no sé qué le podría joder.

Por lo visto le porculea el reparto autonómico del capital y el cartelito es su forma irónica y graciosa de "denunciarlo". Dejaré de lado el hecho de que la mayor parte (ingente y considerable parte, tan grande que podría subsistir sola) de lo que es hoy Cataluña se debe al capital extremeño, humano y del otro, y pasaré a la cuestión del dinero repartido que es lo que le jode realmente a este... Señor.

El porcentaje que recibe Extremadura es del 8'7 del PIB catalán. Analicemos la frase, y por consiguiente, la situación. El 8'7% del PIB catalán... Ajá. Para que una comunidad autónoma reciba un 8'7% del PIB de otra y que resulte escandaloso, debe de ser mucho dinero... Entonces estamos ante una comunidad autónoma muy rica. ¿A cuánto asciende entonces el 100% del PIB catalán?

¿No se le ha ocurrido pensar, que si Extremadura recibe tal cantidad de dinero es porque tiene un PIB muy inferior al catalán? ¿No se le ha ocurrido caer en la cuenta de que la situación extremeña no es tan boyante como la catalana? ¿A qué podría ser debido esto? ¿Quizá a años y años de recibir del Estado cantidades, inversiones e infraestructuras muy inferiores a las que recibía Cataluña? ¿Y aún quieren más? ¿Qué hacen con el dinero? ¿Se lo fuman?

Sinceramente, hay que ser muy ignorante (o muy gilipollas) para creer que un pueblo desea recibir muchísimo dinero para sacar a flote su economía. Lo que un pueblo desea es producir, ser autosuficiente y no necesitar ayudas del Estado ni de Europa ni de nadie. ¿Y este señor aboga por la independencia de Cataluña? ¿Y cómo se plantea mantener la independencia? ¿A base de ayudas del opresor Estado español o siendo autosuficientes? ¿Qué es lo que le jode realmente, recibir ayuda o que otros reciban ayuda? Al igual que éste señor expresa su opinión, yo expreso la mía, y en mi opinión el problema que se plantea es el siguiente:

Si Extremadura recibe las ayudas que necesita, podría llegar un día en el que la región resultara productiva y podría llegar a sacar al mercado todos sus productos sin necesidad de intermediarios, dejando de ser dependiente de otras regiones. Ahí es donde está el problema. La dependencia.

No sé cómo terminar esto porque mi cabreo va in crescendo. Los soplacirios éstos con los que nos deleitan los diarios día sí/día también me tocan las narices, por no decir otra cosa, que esto es el bog de una señorita con educación.

Yo me plantearía la posibilidad de mostrar a este señor la situación del pueblo extremeño y que viera con sus propios ojos si ese dinero hace o no falta, porque por mucho que se empeñe la Vicepresidenta, Delgada o Conserje de turno en decir que hay muchos tópicos y visiones erradas de la sociedad extremeña, la cosa no está tan bien como los giriflautas del gobierno autónomo quieren hacernos creer a sus "ciudadanos". Es cierto que la imagen de Las Hurdes que dio la vuelta al mundo y que nos vistió a ojos de los demás españoles como los paisanos pobretones todavía está vigente en muchos sitios y que hace tiempo que desapareció, pero tampoco es esto Beverly Hills.

En mi tierra hay muchas cosas buenas, pero nadie lo sabrá nunca porque los medios de comunicación sólo hablan de Extremadura por inundaciones y luchas fraticidas o para decir lo barato que está el suelo, sin añadir a continuación que tenemos los sueldos más bajos de España o que somos la finca de recreo del resto del país.

Los señoritos han llegado de la ciudad, debo ir a atenderles.

Wednesday, 30 July 2008

Looking for Work.

En mi caso, las oposiciones salen cada dos años y es cierto que prepararse unas oposiciones es algo bastante duro, pero mientras habrá que hacer algo ¿no?

Aunque...

Monday, 28 July 2008

The Grandma's Councils II.




Hoy

Una nueva obra de:


"Los Consejos de la Abuela".




En la anterior entrega, la Abuela nos acercaba una parte de sus consejos sobre las relaciones sentimentales. En esta ocasión, esta adorable viejecita se preocupa por nuestra salud y los estragos que el verano provoca en nuestro sueño.

Sus propuestas para conciliar el sueño varían de costumbres por todos conocidas, los llamados remedios de abuela, a otras que hace mucho que existen pero que hasta hace poco tiempo nadie se había dado cuenta de que estaban ahí. Como los guionistas de televisión.

Algunos de los métodos propuestos son:

1. Meterse en la cama y cerrar los ojos.
El primer método y el más directo. Si esto no le funciona, pruebe con el segundo.

2. Tumbarse en el sofá y poner el documental de La2.
Si a mediodía no le viene bien, descar... Grábelo con el beta y póngaselo por la noche.

3. Ir a las rebajas y buscar unos pantalones de nuestra talla.
Estará tan agotado que caerá rendido nada más llegar a casa.

4. Una película de Garci.
Si no le encontrara en su videoclub, que es lo más probable, pídasela a ese vecino gafapasta. Se puede sustituir por una de Buñuel o de Traffaut. Incluso por Cine de Barrio si no tiene a mano un vecino gafapasta.

5. Mano de santo.
Hervir en agua con una pastillita de caldo una mano de santo. Colar y reservar. Trocear la mano de santo para hacer croquetas. Coma las croquetas al día siguiente acompañando al caldo. Da igual qué santo sea, lo importante es que tenga manos.

6. Un libro de Antonio Gala.
Intente leerlo a media tarde para una siesta o sobre las ocho de la tarde para dormir por la noche. No se recomienda su lectura en plena noche si debe trabajar al día siguiente. Puede causar somnolencia. Prohibido manejar maquinaria pesada.

7. Escuchar a Luis del Olmo.

8. Quede con esos amigos que han vuelto de vacaciones.
La visión de los vídeos y las fotografías, unido a los relatos sobre las "divertidas" anécdotas del viaje harán el resto.

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Y muchos más.

Con un lenguaje directo, accesible y sencillo, la Abuelita nos ofrece sus sabios consejos para la vida, blablabla.

Hágase con este indispensable volumen que le ofrece La Tienda en Red en una oferta inigualable: ¡Sólo 29'95! Además, con las primeras 50 solicitudes recibirá en su casa sin coste adicional alguno, un auténtico abanico de tela. Más barato que el A.A. En estos momentos de grave crisis, la Tienda en Red piensa en su economía.

Dése prisa, los Consejos de la Abuela están aquí para ayudarle. O no.


Distribución en Península, Baleares, Canarias, América Latina y Putada Ville.
La Tienda en Red no se responsabiliza de nada. Ni siquera de que le llegue el pedido.



Friday, 25 July 2008

Mystery Dungeon.

Éste es el disco que he creado:



Gracias a Anna Quindlen, por esta frase.
Gracias a Kolby Schnelli, por la imagen.
Gracias a Cafeína, por abrirme las puertas del mundo musical.


Wednesday, 23 July 2008

Dear Santa...

Este año me he portado muy bien. Ya tengo doce años y estoy en el instituto. Desde que te escribí las navidades anteriores han pasado muchas cosas.

Nos mudamos de ciudad en enero y al principio me costó un poco, pero enseguida hice nuevos amigos. Además mi madre me llevó al dentista y me tendrán que poner un aparato en los dientes para ponerlos rectos. No me gusta mucho, pero ella dice que me quedará muy bien y que todos mis amigos querrán tener uno igual. Yo sólo espero que no duela.

Estoy en un equipo de fútbol. A mí me habría gustado que mi padre fuera conmigo y viera los partidos, pero mi padre ya no está. Por eso sólo te pido una cosa este año y es que mi padre vuelva. Se fue de viaje el año pasado y ya no lo hemos visto más.

Muchas gracias, Papá Noel.


Se me olvidaba contarte que las pasadas navidades fui muy valiente. Un hombre entró en casa haciéndose pasar por tí, pero yo supe que no eras tú porque los regalos ya estaban allí. Venía a robarnos lo que nos habías dejado y yo no quería que se llevara nuestras cosas, así que le disparé con la pistola de papá y se murió. Mamá se asustó porque lloró mucho, pero se llevó al ladrón y lo dejó en el jardín. Estuvo triste mucho tiempo, pero cuando vuelva papá ya no lo va a estar más. Muchas gracias Papá Noel.

Saturday, 19 July 2008

Dr. Horrible.



La nueva forma de hacer televisión: Sin televisión.

El futuro está aquí.

Thursday, 17 July 2008

Day Four.

Exposición.

Soy la segunda del día, así que mi entrada es a las 9. Tengo media hora y un guión, así que tras las presentaciones voy a emp¿Qué? ¿Que no puedo usar guión? Madrecita... ¿Y qué le cuento yo a esta gente si no tengo ni idea de lo que puse en el trabajo? Va, venga, cuenta lo que recuerdes...

No titubees tanto. Llevas 30 segundos callada ¡di algo! Es que me he quedado en blanco. Se me ha olvidado todo. Genial. Ni se te ocurra hacer un chiste de Los Simspsons ahora. ¡Ya sé! Pasa directamente a la parte que creaste, que lo recuerdas bien. Ajá. Perfecto. ¡Dios! ¡Sólo son las 9 y cinco! ¿Y ahora? Ejem. Ya he acabado. Es que no recuerdo más.

Tras diez minutos deliberando qué hacer, pues era una situación inaudita (sic), salgo del aula y espero hasta que se cumpla la media. Todo está programado y un cambio de tantos minutos lo trastoca todo. Cuando finaliza el tiempo, vuelvo a entrar para hacer el sorteo de la exposición de la parte práctica. Como dije, tenía completamente preparadas las unidades 1, 2, 3, 7 y 9, y entraban a sorteo las unidades del 1 al 15.

No hay marcha atrás. Tengo que sacar tres números de la bolsa. El primero es... el 15. Yupi. El siguiente afortunado es... el 3. Agh, menos mal. Y el último... de la fila (cuidado, no se hagan daño al dar con la cabeza en la mesa por culpa de la risa)... el 7. Jooooder. Qué suerte. Gracias a esto tengo, por lo menos, por lo menos, para un 0'5 de nota final.

Termino por escoger la unidad 7 (Napoleón es lo que tiene, chiquito pero cabrón), y después de una hora de preparación (já), regreso para exponer. Esta vez pude usar un guión. Y no fue tan mal. De la media hora estuve quince minutos. Todo un logro para alguien hablando a gran velocidad con la lengua de trapo. No creo que entendieran mucho de lo que dije.

Para acabar, me despedí pidiendo disculpas. No era para menos. Viéndolo desde la distancia me hace gracia y todo, pero en aquellos momentos habría preferido morir apuñalada. Una experiencia horrible que no le deseo a nadie, pero experiencia al fin y al cabo.

Tuesday, 15 July 2008

One More Time...

... Ha vuelto a pasar.





Pero esta vez es diferente.

Esta vez necesito dos coletas para recogerlo.


Sunday, 13 July 2008

Day Three.

Lectura.

Al ser cita única, por muy tarde que sea tu turno debes estar allí a las 8'30 de la mañana, así que, aun siendo la última, allí estaba yo a la hora.

Dos horas y media después de espera, vasos de agua, nervios, visitas al baño y conversaciones que aumentaban los nervios y confirmaban mis sospechas de que todo aquello no llegaría más allá de la experiencia, me tocó entrar a leer.

Me presenté al tribunal y saqué los folios del sobre. Mi examen de dos folios y el esquemita. Tras explicar este último, leí mi examen. Inicialmente tranquila, me fui poniendo nerviosa conforme pasaba el tiempo. Cada vez me parecía más al tipo de los anuncios de Micromachines, pero con Parkinson. Con la rapidez y el tembleque estaba transmitiendo inconscientemente mis ganas de salir pitando de allí.

Cuando por fin terminé, sentí un gran alivio. Y debí haber salido dando saltos de alegría porque aquello había sido el discurso presidencial de Kennedy en comparación con lo que ocurriría poco más de una semana después: la exposición del trabajo.

Un trabajo de dos partes, una técnica, que se entregaba el día de la presentación (y que terminé de imprimir el día antes), y otra práctica que no era necesario presentar. La técnica fue una mezcla de otros tantos ejemplos que me fueron dejando un par de meses atrás, con alguna parte inventada de mi cosecha, y la práctica, casi un plagio de un libro que nunca llegué a terminar. Esta última parte fue la que me trajo quebraderos de cabeza los días previos.

Explicaré esta parte lo más detalladamente posible porque resulta fundamental para comprender la situación: En la parte técnica se debía adjuntar una lista de las unidades de las que constaría la práctica, siendo el mínimo quince (que fue lo que hice). Sin embargo, sólo tenía pasadas a medias del libro al ordenador catorce de ellas, y terminadas unas nueve. Debía completarlas con documentos y anexos variados que en su mayor parte aún no había encontrado.
El trabajo técnico reflejaba que cumplía los requisitos de las quince unidades mínimas, y a la hora de exponer la parte práctica, entraban a sorteo las 15 unidades. La noche anterior tenía casi terminadas las unidades 1, 2, 3, 5, 7, 9, 10, 11 y 12, y completas sólo la 1, 2, 3, 7 y 9.
Sí, me gusta el riesgo.



Friday, 11 July 2008

Questions

No me gustan las películas donde el asesino destripa y corta cabezas, en las que la sangre surge por todas partes como si saliera por aspersores. No me gusta el gore. No me gustan los zombies, los vampiros, los soldaditos que juegan a héroes cargándose a los malos a troche y moche. Nada de matanzas a lo bestia.

Prefiero la limpieza de un bisturí. De un cuchillo bien afilado.

Siempre me he preguntado qué debe sentirse al rasgar la carne viva.
¿Será como cortar mantequilla? ¿Como jamón cocido?

Gchhhhhhhhhhhhhhhhssssssssss






Ahora piensas que esto se debe a una serie de televisión.




Te equivocas.

Wednesday, 9 July 2008

Day Two.

El examen. (*)

De nuevo, lleno hasta la bandera. Supestamente entramos a las 8 y media, pero hasta las 9 no empieza el asunto. En esa media hora, los sufridos profesores condenados como tribunal explican cómo se desarrollará la prueba:

"Primero se hará el sorteo, vendremos aquí y expondremos los temas que hayan salido. Ustedes escogerán uno y responderán en los folios que se les han entregado. Tienen dos horas. Cuando terminen, entregarán su examen y firmarán el sobre.
El sorteo de los temas se realizará ante los tribunales y un opositor voluntario de cada grupo para garantizar su transparencia. En un plazo de dos días deberán volver para proceder a la lectura de su examen. Esta misma mañana se darán a conocer los nombres de los primeros participantes de la lectura, y a lo largo de estos dos días, irán publicándose los nombres de los siguientes hasta el día 3 de julio que es el último día para las lecturas."


Mierda, se me adelanta un tipo para ir a ver el sorteo. La próxima vez voy yo, que tengo curiosidad por ver cómo lo hacen. ¿Por ordenador? ¿Con bolicas como en el bingo? ¿Con una baraja de cartas? ¿Con dados? ¿Con papelitos doblados? ¿A pares y nones? Quién sabe.

Por fin, diez minutos después aparecen el voluntario dando fe de que todo ha ido bien levantando el pulgar y parte del tribunal con el resultado del sorteo. Los temas fueron:

14. Dinámica y evolución del proceso de adaptación de los caracoles del medio rural al entorno urbano. Modos de vida de cada medio. Ventajas e inconvenientes.
29. La reproducción equinoderma.
40. Transformaciones mecánicas y procesos de industrialización del sistema de recogida de dientes del Ratón Pérez.
46. Los resultados de Eurovisión durante el último cuarto del siglo XX.
65. Pikachu, Aladín y Pocoyó en su contexto artístico.

¡Bien! Me los sé todos igual de bien. O sea, nada.
En fin, habrá que escoger uno... Humm... Puede que al cuarenta le pueda sacar algo. Voy a escribir el título a ver si me viene alguna cosa a la cabeza... ¡Un momento! Recuerdo del 29 bastantes cosas de la carrera... Nada, a por ése.

Una hora y media después, había escrito dos folios y medio bastante difusos y vagos, pero correctos. Echando mano de memoria y de redacción, no me parecía que hubiese quedado demasiado mal. Para no haber estudiado ni un solo tema, había salido medianamente del paso.

Entrego mis folios (y un esquemilla que hice bastante apañadito) y los meten en un sobre. Firmo la solapa y chau. Ahora, me toca mirar cuándo tengo que leer. En la entrada del instituto hay bastante gente, pero parece que la semana santa terminó y se puede caminar sin problemas. Encuentro el folio de mi clase:

"Cita única a las 8'30 de la mañana para la lectura del primer día para los diez siguientes:

1. Santiago Alba Bonifaz
2. María Cristina Absburgo Lorena
3. José Austria Calderón
4. Antonio Marchado Ruiz
5. Clara Campo Amor
6. José Canalejas Méndez
7. Augusto Catedrales de la Cueva
8. Joaquín Costa Martínez
9. Manuela García Prieto
10.
¡Argh! La menda.


(*) Iba a contar todo el proceso en un cómic para poder ilustrar con más fidelidad mis impresiones sobre el proceso de oposición, pero he descubierto que necesito práctica. He perdido mi don con los lápices y me resulta difícil dibujar un revólver y sesos desparramados.

Monday, 7 July 2008

Day One.

Presentación.

Afortunadamente, el centro queda cerca de mi casa y puedo ir sin problemas. Tarde solead... Qué leches, un calor de tres pares de narices. Tenía que haberme traído un abanico. Un gentío enorme en la puerta. Diez minutos esperando cuando de repente veo surgir algo blanco por encima de las cabezas. Me pongo las gafas. Es un folio. Me acerco más. Es un chaval levantando un folio. Doy dos pasos más. Tengo que graduarme las gafas de nuevo. En el folio pone: Tribunal de latín. ¿Así van a ir llamando a la gente...? No. El chaval deja claro que está muy bien dotado de un buen par de pulmones. Tres pasos más. ¡He llegado a las escaleras de la entrada! Por fin, tras diez pasos más llevando el Sagrado Corazón de Jesús, consigo entrar en el edificio.

A primera vista, la impresión es la de haberse equivocado de sitio. Mucha gente apiñada, acalorada, sudando y dando voces. Podría ser el parquet de la Bolsa o la celebración de la dichosa Eurocopa de los cojones, pero no, es la entrada del instituto donde se realizarán unas oposiciones que reúnen a unos 800 aspirantes y... transpirantes. Qué cante.



Logro dar con mi clase. Más gente apiñada. Señores con cara de "porqué a mí" llaman a la concurrencia y piden los papeles. Creía que sólo te cogían el trabajito que hay que presentar, el nombre y jau, para casa hasta dentro de un par de días. No. Nos van sentando en los pupitres... ¿El examen es hoy? Se me va acelerando el pulso. Qué leches te pasa. Pregunten lo que pregunten lo salvarás con los mismos recursos hoy que dentro de un par de días: Ninguno. Me calmo.

¿Qué huele tan mal, madredelamorhermoso? Argh. Es el tipo de al lado. Las instrucciones, para eso nos habían hecho sentarnos. Rapidito que mi ventana no se abre y me quiero ir. Diez minutos de instrucciones, de gente preguntando y de récord de apnea después, nos despedimos hasta dentro de un par de días que será el examen.

Ahora la cuestión es: ¿tiro los zapatos que me han destrozado los pies durante la tarde?

Dentro de dos días, más. Opositar deja el cerebro fatal.
Ahora entiendo mucho mejor a los funcionarios

Tuesday, 1 July 2008

The Moment is Near...

Hilda by Duane Bryers

Sólo quedan cuatro días...






Después...






Leer, bañarse, escribir, dormir y...







Pensar qué hacer después.







Muchas gracias a todos por seguir ahí a pesar de mi ausencia.
Estoy deseando volver a escribir de verdad.